Hoy es lunes. Dia no lo se ultimamente no ando muy pendiente al tiempo por mi propio bn n_n. Solo se que desperte nuevamente en esos dias en que todo te afecta emocionalmente aunque no puedo negar que me duelen los ojos de tanto llorar anoche. Sip llorar leyeron bn n_nU. Por que? por lo mismo de siempre que supongo ya me han leido o escuchado miles de veces. La soledad, mi vida, como ver que este ciclo no quiere acabar jamas. Ya no soy tan fuerte como antes. Antes podria aguantar cualquier cosa n_n y jamas perdia mi postura hacia la situacion que sucediera. Pero ya no es asi, no se si es por q antes alguien me acompañaba en mis peores dias y quizas me daba su apoyo, quien sabe o quizas es que ya ando perdiendo las fuerzas quizas las esperanzas de que las cosas en algun momento van a cambiar para mi n_n, Hoy despues de desperarme me dio con prender la radio y no se si es cosas del destino para intentar hacer q sea mas fuerte o simplemente le gusta jugar con mis sentimientos y destruirme siempre, escuche una cancion que me gusta mucho. es de Divino llamada Mi Vida. No se si la conocen, pero la letra de esa cancion sin que me hubiera dado cuenta a mitad de ella ya se me salian las lagrimas. No se si es masoquismo o no se por q siempre que uno escucha algo que los toca siempre corremos a la pc a buscar videos de la cancion que escuchaste sin saber que eso te partira el alma en mil pedasos si la sigues escuchando. Bueno jeje ^^U supongo que no hay necesidad de decirles que la busque verdad xD jeje y cuando la escuchaba hechado asi para atras con los audifonos puestos hiba creando como seria tenes esa cancion de fondo o mejor aun irse candandosela a alguien que quieras que ames que adores que atesores y le has ver y entender que es lo mejor que le ha sucedido en la vida, mirandola a los ojos sonriendole bajo la luz de la luna en un anochecer al lado de una playa... susurarle al oido te amo abrasarla y tenerla cerca para que sintiera como su corazon latia gracias a ella... sin darme cuenta despues que imagibaba todo eso ya habia nacido una cascada de lagrimas en mis ojos que casi me cerraban los ojos n_nU Soy tonto verdad? por pensar cosas asi, por ser asi y siempre pensar en hacer siempre todo lo posible por ese ser que tanto amas para que sea feliz. Realmente me duele el saber que ando muriendo por ser asi con alguien, demostrarle que la amo que lo es todo en mi vida y aun n_n no pueda por que no tengo con quien hacerlo y pensar que segun muchos perdi mi oportunidad con alquien que se me metio al corazon, y apesar de que entendia lo que sentia no podia apresurarme ni nada si no siempre hacerle sentir que estaba ahi para ella por que es mi ideologia o lo que me enseñaron a ser con una dama tratarla con el respeto que se merece... apesar de que todos me decian que era un idiota y tonto por ser lento y no hacer algo para conquistarla jamas le hacia caso por que entendia lo q sentia, sabia lo q habia pasado y no podia aprovecharme de una situacion asi, no lo veria justo y si queria que se enamorara de mi fuera por que se sentia segura y lista que fuera asi, Pero ese martes  12 de abril a eso de las 3:27 pm para ser mas exacto su mama que trabajaba ese dia conmigo me dijo que por tonto no fui algo de ella, saben lo que se siente ver q todo el mundo te decia eso pero que su propia madre me lo dijera tambn? ese sentimiento de duda que me creo de osea que quizas hubiera logrado lo que queria si lo hubiera hecho asi? que hubiera olvidado mi forma de pensar y ignorar como se sentia y aun asi intentarla rapido conquistar? siempre me voy a quedar con la duda y sera algo que me va a seguir comiendo por dentro por que ya me conosco n_nU se que pasara asi en contra de mi voluntad. Jamas pense que el tiempo se me pusiera en contra por que realmente queria cuidarla, queria protegerla, queria darle confianza, queria que sintiera que estaba segura conmigo queria que me dejara entrar a lo mas profundo de su corazon... queria que supiera que hace mucho mucho atras la estaba amando en silencio solo que jamas tuve el coraje y el valor de decirselo por que no queria lastimarla o incomodarla o incluso que la relacion de amigos que teniamos se quebrara por sentir algo asi por ella... Bueno creo que mejor paro xD ya no veo por q se me salen las lagrimas y seguro me voy a desidratar jeje pero si alguna vez lees esto quiero que sepas que como escribi en una carta que alguna vez te entregue, todavia sigo delante de las puertas de tu corazon esperando por si algun dia de la vida me dejas entrar en el... Es lo unico que por el momento me mantienen cuerdo en estos dias que todo me hace sentir que ando solo apesar de estar rodeando de gente n_n. bueno termino ya que porlo que veo ya hice un testamento xD pero si no lo hacia n_n hiba a explotar... ya que nadie quiere ya escuchar a un chico como io estando de este modo al parecer. Cuidense, besos y abrasos hasta entonces...

Save Me From Myself...

      n__n hoy tuve un dia muy lindo, la pase con mi amiguita del alma que quiero muchooooooo *----------* paseamos, compramos cositas *--* la hice comer xD! vimos cositas ;___; fui tan feliz caminar, hablar, contarnos cosas ;__; cada dia la quelo mas y me dan ganas de abrasarla y decirle q la kelo >//> ( se auto golpea) ya bebe bajas de las nubes >.<. grax T.T por hacer q mi corazoncito sea feliz, por darme cosas q pense ya habia perdido hace muchos años atras. Sos un angel no me cabe la menor duda n_n cuidate mucho y grax por el hermoso dia pam. tkm n__n besitos

   Cuando sera el dia que llegue a casa, o quiera hacer algo y se me de como lo ando planeando, No es justo, Dios por que todo es tan dificil, por que siempre que quiero hacer algo que me mato planeando nunca se me da como quiero, que rayos hago mal... Dios por q por q por q! Si mejor no puedo ser, Hago todo lo q puedo para darle lo mejor a mi vieja, en ayudar en sorprenderla, Siempre pongo a todos primero que yo, siempre le busco las 7 patas al gato por intentar que todos esten bn o contentos, a la chica q amaba mejor no pude ser y q consegui, solo un corazon hecho trizas, herido que apenas puede estar vivo, Crees que no cansa ver como cuando HDP hay en esta vida que insultan, que las golpean que no les importa nada, si quiera sus hijos o su fam y todo le sale bn? q rayos debo hacer para ser feliz. para estar bn ? ser como ellos? ser un egoista y solo pensar en mi y nada mas q en mi? La vida no es justa... y pienso que al menos meresco un poco de paz... tan malo no puedo ser... Muchas personas me dicen que deje de actuar asi, que deje de ser emo etc etc. Pero si tan solo estuvieran un dia en mis pies, pasando lo q paso, haciendo lo q hago aun sin fuerzas lo hago... seguro no pensarian nada asi... ya me duele la cabeza uff lo q me faltaba... me voy a la cama u___u...

       Despues de estar un rato pensando, creo que de nuevo me deje llevar por lo que sentia, o simplemente quizas veia sin notar que siento que estoy haciendo algo mal. Que ese miedo que general siento, el de no ser quizas aceptado o no se, dejado a un lado por algun tipo de comportamiento de mi parte me hace hacer cosas que luego de un rato me pone  a pensar. Bueno realmente no es mi intencion. Muchas de las veces ni me doy cuenta, por que? Pues por que pienso que todo esta perfecto o anda bn en esos momento que no veo que quizas a otras personas podria molestar, ahogar o simplemente quizas hasta incomodar. Pido disculpas por que creo que por estar dejandome llevar por lo q sentia,  la pude haber saturado y realmente lo menos que queria hacer era algo asi, se como son las cosas, entiendo lo q sientes y respeto todo lo que me haigas dicho alguna vez. Intentare controlarme, no solo por que no quiero perder lo que he creado contigo, si no por que siento que voy a terminar muy lastimado si sigo asi tanto como vos tambn . Asi que Bebe, controlate, intenta aguantar aveces lo que sientes, no te iluciones... que casi siempre eso a sido lo que ha provocado que cada vez sufras, llores o simplemente te quedes en silencio y te reserves todo lo q te sucede y no lo cuentas a nadie mas aun asi sabiendo que eso tarde o temprano te va a herir cada vez mas. Si alguna vez sientes o alguno que lea esto que me conosca siente que lo ando saturando, o cansando, por favor n_n solo detenganme, ya que suelo ser muy cariño con las personas que amo y quiero que me ciego y no veo que los puedo llegar a molestar n_n, detenganme y dejenmelo saber, realmente no quiero lastimar o enojar a nadie, no es mi intencion ya que realmente no tengo maldad dentro de mi corazon para hacer algo asi... lo siento n_n....

      Hoy si fue un dia largo para mi realmente. Despierto desde tan temprano, queriendo dejar todo listo para comenzar a decorar la casa asi tipo sorpresa para que mi mama se sorprenda al verla cuando regrese de trabajar ya que van varios dias que la veo asi en el sofa o mirando para afuera y ver que aun no ha colocado nada en casa pues como que la entristece bastante, ella se esfuerza mucho por nosotros, ya que no es facil bueno estar trabajando los 7 dias mas llegar asi agotada pues realmente la admiro, por eso quiero sorprenderla, poniendo la casa linda, ponerle luces, incluso ir por el arbolito y decorarlo ya que ella ya no se espera que tengamos uno este año por que el nuestro se rompio el año pasado. Apesar de que en el dia anterior estuve tambien practicamente de ama de casa todo el dia, pus logre al menos adelantar bastante hoy X_x,  pero estoy re cansado, adolorido y pa colmo casi sin dedos ( odio el clorox xD). Pero saben apesar de que ando cansado, se me cierran los ojitos y con ganas de descansar algo, me pongo a pensar que todo esto que ando haciendo, todo este esfuerzo valdria la pena, por que con solo pensar como mi madrecita se alegraria al ver la casa asi toda con lucecitas de navidad mas  el arbol en su esquinita de siempre, hasta podria afirmar q se le escaparan una q otra lagrima, pues n_n lo vale, realmente admiro a mi madre la amo  mucho y me gusta hacerle sorpresas *-* y verla como reacciona al final.

      Bueno ya que ando aqui, hay algo mas que quiero comentar, esta vez es algo mio que me hizo pensar cuando estaba en el techo de mi casa mirando hacia el horizonte. Si en el techo xD, y no intentaba suicidarme ¬¬U por las dudas xD!, pero saben cuando me sente, que veia las montañas, el cielo y todo lo que podia ver, me vinieron cientos de pensamientos en mi mente, cosas tristes, cosas alegres bueno de todo un poco practicamente, por un momento las cosas tristes ya estaban inclinando la balanza de mis pensamientos en ese momento y ya mi mente comenzaba a jugarme nuevamente su plan de quererme entristecer, pero lo curioso es que justo en ese momento que estaba empezando a sentirme vulnerable a todo me llega un mensaje de una amiga que quiero mucho, aunque por un momento me preocupo por que puso carita llorosa XD! pues con el hecho de estar hablandole por el cel por un ratito, logro que esos pensamientos que ya comenzaban a torturarme se desaparecieran en cuestion de segundos, Creo que ella no lo sabe que me salvo en ese momento, en caer de nuevo en ese estado que me pone muy vulnerable a ser lastimado y aun no eh podido agradecerle lo que hizo por mi. Al final cuando dejamos de hablar por problemas tecnicos de coneccion me puse aver una imagen que tengo de fondo en el cel y no me habia percatado algo en especial en ella. Si se preguntan que es al final les pondre la respuesta el por que pero antes quiero agradecerle, n_n  grax pam, ultimamente has sido la que me ha salvado cuando eh estado a punto de caer en el abismo de la melancolia, eres una gran amiga, te quiero mucho como no tenes idea n_n. Espero que mejores pronto y pueda molestarte de nuevo en el trabajo como suelo hacer cada martes n_n, aunque xD ahora que lo pienso te vere el lunes antes XD cuando te llegue tu cafecito de la vida al trabajo *0* te voy a dar un abrasote cuando te vea asi que ve preparandote eh o.ó xD!




    

     Bueno despues de hace mucho tiempo que deje de estar escribiendo mis pensamientos, lo que sentia, mis sentimientos por razones que realmente es muy dificil, largo y algo doloroso de explicar que me reservare esta vez, eh regresado nuevamente n_n a inmortalizar todo lo que pasa por mi mente nuevamente, mis alegrias como tambn mis tristezas. Se preguntaran quizas por que ahora, despues de tanto tiempo que no escribia, digamos que encontre una inspiracion,lo que quizas habia perdido en todo este tiempo. Una chica muy especial para mi que con esa carita seguida de su sonriza encantadora es muy dificil negarle una peticion, en este caso que volviera a escribir. Asi que o.o aqui estoy, despues de estar horas familiarisandome con los comando del blog ( realmente no me acordaba de nada xD!) adivinando mi ID y password xD! pus logre accesar n_n. Bueno ire a la camita o.o por que ya es tarde. intentare escribir lo mas seguido posible. Cuidense n_n bye bye...

    hola n_n hacia mucho q no escribia es q realmente siempre tengo un enredo XD con el password y eso q se me olvida jaja *-*U. bueno o.o regrese para reactivar mi blog q por cierto grax mi amolcito q me lo puso asi de lendo *-* te amo chula!.

      bueno ahora o.o si se preguntaran el por q mi tema de hoy es que hoy me paso algo extraño, aunque no es la primera vez que me pasa. Alguna vez no se estan quietos viendo algo o escuchan algo o esos famosos dejavu q nos dan y sin darte cuenta se te acelera el corazon o te dan escalofrios o en mi caso de hoy se te salen lagrimas sin saber el por q o.o estan ahi? A eso viene mi caso el dia de hoy n_n. Es que les explico hoy mientras trabajaba con mi papa asi de la nada espese a escuchar esta cancion a lo lejos, una casa q era vecina en donde me encontraba. No se que me dio con quedarme quieto para intentar entender lo q decia la letra. bueno o.o me puse a escucharla mas y mas clara quizas por q como aveces digo antes solo la oia pero no le prestaba atencion por estar trabajando o.o pero cuando la comence a escuchar que hay una gran diferencia entre ambas palabras y bueno que puedo decir o.o a los jmmm sin mentirles a los 30 a 45 segundos  que me quede quieto escuchandola se me comenzaron a salir las lagrimas pero solas y cuando me doy cuenta pues me entro en esta curiosidad y hasta no se me quede sin que pensar el por q m ehabia pasado eso... bueno me seque esas dos o 3 lagrimas q me salieron y segui trabajando. cuando sali que por cierto sali molido XD me acoste un rato y me puse a pensar sobre todo eso. bueno llegue kisas a una conclucion o.o...  que quizas hay cosas en el aire en el ambiente que de momento se armonizan con uno y no necesariamente uno se da cuenta que lo hace por q es una especie de enlace q solo el alma puede hacer y muchas veces ni nos damos cuenta  qsuceden. Por eso el tema fue lo que me paso por la mente luego n_n. Se que no fue de tristesa por q no lo estaba solo que hay cosas aveces que o.o nos tocan por q la stenemos aqui en el corazon. Y mas para mi que para ser hombre soy bn sencible, cualquier cosa que me toque el corazon me hace llorar lo admito o.o y eso no deja que sea menos hombre por q tengo sentimientos. Bueno es lo que pienso o.o sobre lo q vivi hoy asi que quizas este erroneo. bueno o.o les dejare el link o el video de la cancion q escuche que me puse asi para ver si me entienden un poco que senti n_n. perdonen si no escribi antes pero ya no mas desde hoy mi blog tara activo de nuevo *-* se lo prometi a mi chula que me sorprendio con areglarmelo y ponermelo lindo pa mi! te amo mucho te quiero danita hermosa! n_n grax ! cuidense los quiero a todos n_n bye !

 

http://www.youtube.com/watch?v=AyPUh_4mRXM

 

(¯`·._.·[Gød øf Çhåø§]·._.·´¯)

 

(¯`·._.·[Çhåø§ Ångë£]·._.·´¯)

I saw you the other day

 Smiling like the Sun

Your eyes full of energy

You were the life of the moon.

 

Nunca han sentido cuando intentas aguantar y aguantar todo dentro de ti y aun asi viendo q no puedes seguir... sigue y sigues aguantando hasta el final..? como una gota de agua cayendo en un vazo vacio... lento ... pero a su ves con el pasar del tiempo comienza a llenarse...hasta no tenes abasto para las gotas q caen sobre el...? como las olas del mar cuando la marea sube comienzan a llegar a los rincones mas adentro de cualkier playa en el mundo...  Saben... aveces nos hacemos los fuerte no solo por querer ser mejor... si no kisas por q sabemos q muchas personas dependen de uno... kisas para ayudarles a desear con alegria el seguir con vida... hay muchas razon... en mi caso la principal.. por q necesito ser mas fuerte en todo mis aspectos mayor mente en mis sentimientos para poder proteger a kien me enviaron como micion cuidar por toda la eternida... * suspiro*  pero aveces hay momento q nos hacen vulnerables a la vida kisas... anoche tuve una recaida asi... no pude contener el llanto en silencio q tenia encerrado en mi... kisas por q me sentia culpable de haber hecho algo q no debi min antes de irme a dormir... no se cuanto llore...no se cuanto tiempo.. en realidad no lo recuerdo bn solo se q me desplome luego me dormir asi..incluso se me hizo dificil despertar en la mañana kisas por q las lagrimas dejaron mis ojitos muy sencibles a la luz del amanecer q se cuela por mi ventana.... como cada dia de mi vida.. escondido detras de este ser q ven muchos.. hacia mis deberes de siempre.. trabajar..algo q se me hizo algo incomodo el dia de hoy... seguro se preguntaran por q ... aki les va la respuesta o kisas sea contestada por la siguiente pregunta... alguna ves han despertado pero en realidad no kisiera salir de la cama..?... algo asi senti.. no tenia animos de levantarme e ir a trabajar... y cuando lo haces sin ganas n_n... el dia se te hace insoportable ... asi fue mi mañana... Saben... pense q me sentia mejor ya q habia desahogado en silencio atraves de las lagrimas q deje caer parte de esos sentimientos q sentia en mi.... pero no fue asi... durante la mañana... habia una radio encendida.... y para mi sorpresa no hubo cancion q no pasaran q no me hiciera pensar muchas cosas q vivi... algunas maravillosas q eran las q evitaban q se me aguaran los ojos kisas... pero a su ves otras q traian recuerdos de mi vida kisas... catalogada un "fracaso" por q .... otro dia les contare .... la cosa fue q  estuve todo el dia asi.... je hasta en vos baja me ponia a cantar lo q escucha ahy... creo q ando algo vulnerable el dia de hoy... tengo miedo.... mucho....no kiero fallarle a nadie... me niego hacerlo.... por eso duele mucho cuando pienso q fue asi u_u... te extraño.... muchas veces he kerido gritarlo... pero mi conciencia me manda a callar por q entiende q al decirlo... podria hacer llorar al ser q mas amo en mi vida... pero la verdad es q .... es... Te extraño.... vivo extrañandote!!! kiero estar contigo...kiero perderme en tus brasos!!... kiero ...yo kiero.... DIos.... kiero ser lo suficientemente digno de ti... ser fuerte pa hacerte feliz.... perdoname... si no te lo dije ...cuando me tienes dicho q te cuente todo... no desconfio de ti... no por eso no te keria decir.... si sabes q te entregue mi vida ... y q siempre confiare en ti... pero estabas tan.. triste ... por mi partida de alla.... por la partida de unos de tus mejores amigos... los problemas de tu diario vivir... q no keria hacerte llorar mas de lo q habias llorado ya .... T_T perdon... ( status: ojos aguados).... como extraño tus labios... como extraño ser lo primero q veian mis ojos en cada amanecer juntos... como extraño cuando te kedabas dormida en mis brasos y pasaba horas acariciandote el cabello y tu carita de angel cada noche q vivimos juntos... Dios ... mi vida.... bb .. me hacias sentir tan especial... nadie me dejo hacer algo asi...y saber... sentir q puedo hacerlo.... q mis actos conllevan a alguien sonreir T____T es una de las mejores bendiciones q un ser pueda sentir .... perdoname si algun aves te falle sin kerer... toy dando todo lo q tengo ... por ti... por mi... por nuestro futuro juntos ( en este momento ya me puse a iorar shit...) te amo... Te amo Daniela.... mi vida no tendria rumbo si no estar ahy para guiarme para poder seguir.... Sabes.... debo agradecerte... aunque aun no te vea conectada... sos una gran influencia para mi.... debo agradecerte por tu sabio consejo de desahogarme siempre cuando no pueda mas.... y q mejor manera de la forma q kisas sepa mejor expresarme aki....muchas grax por estos años a tu lado.... por estos 2 años y 2 meses q cumplimos ayer de noviasgo.... muchas grax por ser siempre... mi luz ..cuando voy por un camino oscuro de la vida bb.... grax por existir y cuidar de mi... Te amo Daniela... esa siempre sera mi gran verdad.... al menos ya me siento mejor n_n... solo me falta encontrarme con mi princesa eso es lo q cada dia de mi vida me hace feliz...

(¯`·._.·[Gød øf Çhåø§]·._.·´¯)

Aunque estemos separados y distantes, Seremos uno solo, Porque te llevo en mi corazon y se que tu tambien, Gracias por ser parte de mi... Te amo bb

hola n_n je... si si lo se ..te tengo algo abandonado diario... pero... bueno la verdad no se ni q estiy escribiendo... rayos q tengo.... bb q te pasa? ... buena pregunta... alguna ves no han tenido miedo de perder algo valioso?... kedar al olvido? volver a estar solo? ...este año ha sido algo duro para mi... ia perdi algo muy valioso n_n... perdi mi abuelita... y saben.. duele ...no por q la keria mucho si no por q n_n... era el nieto mas apegado a ella... todos los dias hiba a verla... le daba un beso y le pedia la bendicion ( costumbre de PR) siempre ... es dificil ir a su casa ahora n_n y ver...sentir ese espacio vacio en uno al no verla ahy... como la extraño... Dios ..si supiera lo q he aguantado por no llorar... si lo se... se q si me aguanto tarde o temprano me lastimara.. pero todo tiene un porke... si aguanto todo este tiempo...es por q deseo desahogarme en los brasos de alguien... alguien q considero un ser muy especial.. q me enseño a sonreir me enseño lo q es amar en verdad... solo kiero.. q me escuche.. q me abrase cuando el llanto me atrape... q me calme como ella solo sabe ... sabes...tampoco kisiera perderla a ella... aveces pienso q hago cosas asi q la hago enojar... odio cuando lo hago... aveces me da tanto miedo  q cuando hablamos ...no se q decir... no kiero perderla ...no kiero ser olvidado...no kiero... je ahora lloro como tonto..por q ? kien se aguanta las lagrimas si tu hermana anda escuchando musica q te traen muchos recuerdos... me siento indefenso aveces u_u... si kien diria... io q era el q muchos a consejaba por msn... y ahora ni si kiera puedo hacer algo por miedo... bueno te dejo diario ..ia me duele la cabeza y se me nublo la vista ...bai